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Estas son las que yo me sé:
- Voy al baño.
- Voy a hacer de vientre.
- Me voy al trono.
- Voy a ver al Señor Roca.
- Voy a mandar un fax.
- Me voy a bajar de peso.
- Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
- Voy a plantar un pino.
- Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
- Me voy a liberar a Willy.
- Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
- Me voy a dar a luz.
- Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
(En el cartel dice: PERRO PERDIDO)
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-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y
esos dientes tan apretados?
-¡Caperucita,
déjame cagar tranquilo...!
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Un señor hacía dedo en la carretera en plena lluvia pero nadie paraba. Hasta que se da vuelta y ve un auto parar en una curva. El señor se sube cierra la puerta.
El auto empieza a andar, pero se da cuenta que nadie va conduciendo el auto y justo viene una curva peligrosa , el señor empieza a rezar, hasta que en el último instante sale una mano misteriosa que empieza a conducir el auto durante muchas curvas hasta que el señor no resiste más y se baja del auto y se va coriendo hasta el pueblo más cercano. Entra en la cantina y le cuenta esta historia a todo el mundo. De pronto llegan dos señores todos mojados y uno le dice al otro
-Mira Juan ese es el tonto que se subió al auto mientras lo estábamos empujando.
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Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro: "la baba compadre" y el amigo contestó: "y también planchaba"
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Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.
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Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierdas más tiempo, mande todo al carajo y váyase a dormir !!! .
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En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza...sacar pecho y decir con mucha seguridad: - Ahora sí que estoy bien jodido!!!
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Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
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Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:
Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo, no te preocupas por nada en la casa, y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido.
Y dice el esposo borracho:
¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa.
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¿Qué le dice la palmera al sol?
¡No me quemes los cocos!
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Llega Pepito con la mamá y le dice:
Mamá, mamá, engañé al señor del bus, le di un billete de a diez, y cuando me iba a dar el vuelto, él pensó que me iba a subir, y salí corriendo.
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Había una vez un pollito que era tan, pero tan inteligente, que en vez de decir pí, decía 3.1416.
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Había un alumno tan, pero tan malo, que para pasar de grado tuvo que romper la pared del salón.
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¿Cuál es el colmo de un constructor??
Llamarse Armando Esteban Quito.
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